"How's it going?"......"Nice day!".........
What happened to my life?
I used to be a big deal.I used to be going somewhere.
Now all I ever seem to do is try not to drown,
when did life become something you buy?
I needed help.
And I'm only shallow cause I choose to be.
Clearly I am stupid enough to have completely bought into it.
What i am saying is, i've got my back against the wall here.
I'm in the alamo.
I don't have the energy for your games.
Fear, it's a common stubling stone.
You know it.
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原来觉得半年会很漫长，可突然才发现，只剩下一个月了。
或者说，已经结束了。
我发现自己从来是忍不住哭的人。
本来一切也都很好，只是间山先生突然哭了出来，我才知道自己的眼泪也下来了。
间山先生对我们一直是很包容的，也为我们带来一节又一节有趣的课。
这种感觉在她不在的时候又甚是强烈。
好在我一直珍惜她的课，一直好好完成她的作业，这也让自己有所安慰。
但是伤心却怎么也止不住。
这个时候，突然想到我们排演了那么多遍的剧。
黑咖啡就像是生活，虽然大多时候是苦的，却还能感到留过心的甜。
当我们哭成一片的时候，我相信我们心中，是间山先生给我们的甜。
相比较而言，对于顾先生似乎感情淡很多，虽然她一直对我不错。
这种感觉很难形容，她似乎对我们班并没有全心全意的教，
或是我们自己本来就不爱学？这个谁也说不好。
大家都是喜欢间山先生的，顾先生或许只是太严了。
最后的两次考试我也一直退步。她们也没怪过我，真的是很感谢。
谢谢。
谢谢。
谢谢。
幸好间山先生离我家不远，有空能去拜访下。
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离别就像在毕业旅行途中闯过的溶洞中无意间的擦伤，
等到时候发现那些红红的血迹的时候，才感到深硬的痛。
我以为自己会哭的不成样子.
实际上,仿佛什么都没有发生,如同走完山路后的酸,如同打完真人CS的挫败.
如同看着AMY和TRILAR如此亲密而我却只能缅怀自己的落寞.
呐,就是这样了."以后再也见不到"这句话没有想象中殇人.
叫一声兄弟,拍几张照片.我仿佛如仍在梦境之中,搭朋友的肩,笑嘻嘻的说话.
这样,真的就算是离别了吗?
然而在那个7.13的上午,当我独自走出5116教室的时候,
是鼓了多大的勇气,才敢叫出你的名字.
在漆黑的溶洞的尾段,不曾有一丝亮光,可我却一直相信,会有一个更好的出口.
可事实不比幻想,当听到我们要原路返回时,才明白,
那的确意味着,我们的路,到尽头了.
心情突然不可遏止的激动,我几乎把前后拉着我的手甩开,想真的结束了真的结束了.
于是当我们又返回起点的时候,
我笑着对那对情侣说:"有没有一种在洞里修炼五千年终于看见曙光的感觉?"
于是所有人不安或着兴奋的抬起头,恩,我们就要从飞升了.
我开始想几年后我会在什么样的情况下回忆起这些天.
颠簸的旅行车将我们载向各地,说一句再见,却有可能再也不见了.
那一片平地上开始燃起第一把火,加上木柴,于是很快,在我们面前涌动着温暖的火.
我想我以后再也见不到这样的场面把.火龙背后的天空中看不到星星.
在一旁吃着烧烤,聊天,杀人游戏,我们几个仿佛和整个班格格不入.
六年的日日夜夜,就这样烧吧烧吧.
我们,再也回不去了对不对.
有的时候我会把自己的不开心一遍一遍说给不同的人听.
就是希望,那些不开心也好挫败也好,都不要发生第二遍.
和庄飙了倒带,真的非常非常喜欢这首歌,那么,如果真的,能够让一切倒带,有多好
如同在旧琴房弹了秘密,一切都回去,有多好.
这是不是一种成长,三年前,我也决计想不到这些.
有些事从来没有变过,比如自卑,比如敏感,比如沉溺.
我想到第一次进7班,忙忙碌碌人群中看到KING的笑脸,
我发现自己最后还是听信了那些谣传,
你没有做过对不起我的事,可我却当作你做了.对不起.
我想到第一次去工大大吃特吃,买了街客买了汉堡买了再也买不到的牛肉炒饭.
我想到生日时BEN为我放了HAPPYBIRTHDAY,
东东买了蛋糕.兔子买了那个我至今留着的小黑板.
我想到在我伤心的时候,你们把我拉到楼梯上,坚定的说:"我们想办法帮你"
我想到自己曾自以为是的帮过倒忙,那时的我们,真的不成熟.
我想到发现AMY是JAY迷时那心底涌起的感动.
我想到生病住院时,来来往往来看我的朋友们.
或许以后不会再纠结选A选B.
我真的不敢想象,若干年后,曾经说过梦想的我们,看着彼此的相片,会不会叫不出名字.
如此这般语焉不详的表达,终究让你迷惑.
三年来,或者说六年来,我以为自己早就走出那个故事,却一直留在原地.
那一篇我狠心写下的话,请你看过就忘吧.
你看我高三过的是如此庸庸碌碌,你不知道当毕业一天一天相近的时候,
我的心中,又是多少的荒凉.究竟怎样才能向前走呢,你没有给我答案,也给我不了我答案.
所以你看,毕业,是一件多么复杂的事情.
空白一片的化学书早已被我撕烂.偶尔涂鸦的笔记本却被我好好收着.
值日表每周一次的替换着,我却千方百计的逃.
一个走廊路程的灌水,也还不如忍忍那40分钟的干渴.
然而我们就这样失去了被雷劈过的教学楼,1500米考试时少跑一圈的操场.
加之每日必修的电子阅览室,与生活老师刀刃相见的寝室生活.
我就遮遮掩掩的回避你们,与你们不辞而别.
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可是那辆车子还是开走了.可是AMY和潘骏还是开开心心的去买可丽饼了,
没有电视剧情节,没有人下车和我挥挥手.
那,走吧.
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この頃、劇でいつも忙しい。
エスプレッソはライフと同じ、苦しみの味がすると同時に、心のそこから、こくと甘みがしてうまく感じる。
表で簡単なものは裏で違うはずだ。
僕にとって、半分は真実だ。
アルバイトはいい追憶じゃなくて、よかった経験だと思う。
世界は美しくなんかない。そしてそれ故に、美しい。
記憶になお新しい。
それは土を簡単に固めただけの道で、西へ向かってまっすぐ走っていた。
辺り一面には膝ほどの高さの草が、風の通り抜けるさまを示すように、緩やかに波打っていた。
近くにも遠くにも、木は一本も見えない。
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パーマをかけた、何も変わらない。
「ハンサムになった」といわれている。おかしいね。
僕はそんなことがほしくない。
試験は自分にとって失敗してしまった。
なぜ？
日本語の基础はもうなくなったからだ。
今から頑張らなければ、次の試験は再度失敗かもしれないだよう。
「どうするつもり？」
「そうだな、その時は……」
「その時は？」
「その時さ」
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まあ。。。。
皆さん、げきについて、がんばって！
僕もそうする。
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啊啊啊啊.我用了如此长的一个日志标题.
跳过了大预班完美的英语节.跳过了VIP包厢的通宵K歌,直直的奔向日语.
"啪".
打自己一下.
连为什么要这么做,都忘记了.好象被夺走了一切,包括心里如此徘徊的人.
还是跳回去吧.那个英语节让我真真实实的当了一回龙套.
那我就暂且把台上的人想象成那谁,让我当一次疯狂的FAN吧.
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去了通宵，巨大无比K歌的房间，从来没见过。
大家一波倒下去睡，一波又起来唱，其实都没有睡着。
我倒是很高级的做了一张床，虽然最后都被占了。
很SUI的唱了歌，从来没有唱过这么多。
早上去了MC喝咖啡，在间山的课上也睡着了。
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考了很难的卷子。祈祷下吧。
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音乐节是个奇怪的东西，许巍，陈珊妮。
和田臻跑到后台去看，很爽，那两个大明星从我们面前走过。
“也是普通人么。”我这么想着。
许巍还没JO高。经纪人也一副嚣张的样子，让我微微有点不爽。
王乌龟抛弃了我差点让我露宿街头。
还好又漂亮又帅气又温柔的AMY同学收留了我，我要在这里谢谢她！！
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也很久没有写了，总是会越写越少，一开始想了很多。
一开始打字就不怎么敢了，想好的话都慢慢溜走，当我关了电脑，思绪又开始涌来。
怎么办呢。
好像听到晴天霹雳的消息。
呐，好像真的是这样呢。
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先说说题目,这是我很多年前第一次用日语写文章时用的题目,分不清的世界.
起初只是为了喜欢的作家片冈とも,这次为了跟上次的作文有所呼应,改成了FALCOM.
分不清的世界,什么是好的,什么是坏的,用到刚学的句型,即使我已经在游戏里接触很久了.
说到游戏,这也是最近这段时间难得让我开心的是.
从脑海里硬生生捞出来的"危険",拿下绝杀的5分.不禁让我沾沾自喜.(后来我才发现原来2课之后就会学到)
间山的离开让人很不习惯,爆炸的老太婆(不礼貌-_-b),还有好象不错却背地里说我们坏话的津守.
或许我在她们眼里是好学生,可我分明看到津守在我提到我的梦想时眼神中的不屑.
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LOST第五季大结局和FRINGE第一季大结局.
赚够了噱头,赚够了眼泪,换来的是1年漫长的等待.
我在LOST放到JACOB的那一瞬间,顿时明白,原来迷失的从来不是路,不是放心.
迷失的,是人的心.
当Jack悲伤的念起，“I had her, I lost her”
What happened happened.
什么都无法改变.
开始，它是一部奋斗史，用“现代版集体格鲁宾逊漂流记”来描述它再也不为过.
我所关注的也不过就是JACK怎么一边做英雄一边恨爸爸.
只是不停的闪回隐约让我觉得,这部剧绝不平凡.其他毫无征兆.
只是那些话突然命中我,让我感受到温暖与感动.
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LIE TO ME总算拿了续定,高兴一下.
夺命岛似乎还在摇摆.
开始没有剧看了.
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开始不关心身边的事,很多事情,当作不知道就行了,我没有那样多的好奇心.
我想我突然明白这是为什么了
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最近很喜欢用英文的日志名.虽然本来想打日文的,但实在是太麻烦.
I jumped across for you
有的时候会不知道自己在哪里.
好比晕眩,好比迷失,好比无厘头的咬自己嘴唇.
把自己当作这样那样的偏执狂.
我已经一步步接近真相了.
或许还要些时日,当也不远了,已经有了明确的答案,那就等着确认吧.
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我又有多多少少的摇摆心.
然而实话是,
You see the world in black and white
不要跟来日本,不要来,尽管我知道无法阻拦.
你已经断了退路.
又偏偏这一切始作俑者是我.
我真的是后悔了.
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看了<南京!南京!>.
这两个感叹号用的一点都不为过.
无奈的是,国人的素质真的有待提高.
看电影期间手机声不断.
最让我不爽的是,
当角川自杀后,大部分观众就自以为是的觉得电影已经结束.
场里我想只有十个人看到"小豆子还活着"
也只有我一个人看到演员表的结束.
我本不是喜欢看电影的人,电影也看的不多.
但我每次至少都尽量把电影"看完".
这是我为人的原则要求我遵守的东西.
评论的话不多说,我也没这个资格.
压抑就是了.
佩服导演的功力是每次想哭的时候都能恰倒好处的不让我哭出来.
其实是配乐真的有失水准.
不过,值得一看.
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樱花的考试总算没当千年老二.第三也不错哈哈
但樱花给我爸妈发的短信竟然是第一名.
是樱花太厚道了么.
这不是重点,不用辞工作总是好事.
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Let's take a breath jump over the side.
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不盈一握之迷惑由此孕育出邪念，翻越山丘，穿过旷野，播撒灾厄于长空。
我打两份工，顾先生用新教的语法说我最好辞掉一份。
我只是自己在自虐，让我忘掉时间如此快的进行着。
昂贵的时间代价让人望而却步。
好比那天家教完的晚上，独自骑着自行车回家。
不知道哪里出现的小孩子直接蹦到我前面，我只能扭转车头。
小孩子蹦蹦跳跳的走了，我却无助的倒在地上。
眼前人潮涌动，我却仿佛看到你的背影。
我仿佛看到你在很远的地方满脸关切的看我，却不愿下那个台阶走到我这里。
我多后悔我们给了彼此太多障碍，我多后悔那个时候没头没脑。
呐，毕业之前，我真的只想再见你一面。
只是，我分明的知道，这没有可能。
究竟从什么开始我们之间有那么多的沟痕，
从我发现自己不知是不你当朋友开始，还是从你的琴房弹琴的那刻开始？
也许吧，或许吧。
就这样被痛苦蒙蔽了双眼，就这样慢慢变老。
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“不盈一握之迷惑,由此孕育出邪念 爬过旷野,翻越山丘,播撒灾厄于长空……”
——摘自圣典第二节—— 被解放的灾厄
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想说下我的打工。
那天带APU2班去我的打工店里吃饭
大家不知道还记不记得那个对着全职很凶的领班。
她一次也没对我凶过，一直对我笑眯眯的。
后来我才知道，我长的很像她弟弟。
后来我才知道，她才25岁，却已经有了3岁的小孩。
后来我才知道，她的工资比我这个兼职还要低，我也就5块钱一小时。
比如那个我口中的“文盲”，他也的确不认字，
却发现APU2班没人发现的我穿反了一天的衣服。
每天都开始变得很忙很累。
那天碰到一个客人无视“请自己拿筷子”的牌子让我帮他拿，
我帮他拿了他又说我直接用手不卫生。
本来想发火，领班把我拉到一边说忍忍吧。
于是我咬咬牙，忍了。
其他的兼职好像对我要去日本的事情很感兴趣，
翻我的日语书，看我的单词卡。
我拿出间山老师的照片，他们说很漂亮。
我的工作小时从4个小时变成2个小时。
却有了如果是樱花订单就有5%的提成。
经理一字一句的说，我觉得你和我当时去日本留学前很像，所以我给你提成。
我分明清楚的知道规定不允许，日语算是帮我一个忙。
大家都在帮我的忙，APU2班的同学会捧我的场。
打饭的叔叔会多给我打一些肉。
领班姐姐在我不小心弄掉盘子的时候不会责怪我。
LeFleur。
我们生活的都不容易，我很感谢你们对我的好。
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总算还是开始了我的兼职生涯,
5块钱一小时,不多,工作三十小时后会涨到5.5
似乎还是很少,但也还有两顿不错的饭吃.
工作到很晚,甚至忘了作业,的确不应该发生在我身上.
还好间山先生没有给我扣分,在她眼中我也算个好学生吧.
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我打工店的BOSS-----留学日本三年的无趣人士.
他说日语的时候我着实吓了一跳.
第一次见面就用简体也稍稍让我不爽---虽然你是BOSS
于是也算做是每天的口语训练.
工作从4:30到8:30.
也还是很累.
说起来很容易,其中的辛酸,也只有自己知道.
不能给班里订的外卖打折也有些惭愧.
好比给AMY买药却找不到药店,是我"没用"的一部分.
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植物园烧烤,我也只能当当厨师.
小小自满下,我的烤炉上的产品最美味.
很高兴总是可以出去玩,比在教室里学习好多了.
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还有就是,如同校内的状态,
老板娘,谢谢你,
虽然我知道你看不到这里的.
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哦,多久没有写些什么.
我也不知道.
我只知道,每天拖着疲惫的身体回家,还要再打开电脑,看那么一两个小时的美剧.
然后用手机上上校内,嘻嘻哈哈的到处留言,认认真真的回复留言.
每天早上从家里(我都把那房子叫做家了...ORZ..)骑车到樱花,
都能路过一个叫做"海洋二所"的站,看到小傅老师在等公交车.
心情好一点.
如果是可爱的间山老师的课.
心情再好一点.
就连我一开始找不到笑点的美剧现在也已经让我开怀大笑了.
但还是会在想说excuse me的时候说成すみません.
HE'S.
每一次对话,都不可避免的提到FALCOM,
就连一直认为我是个安静的喜欢学术的顾老师也开始了解原来我的爱好是游戏.
多少人一听到就露出鄙夷的东西.他们的眼神直截了当的说了一句"啊?"
但是你们不知道,我去日本只有一个目的,现在是,将来也是,就是FALCOM.
我在作文里写到夢想したことは現実ならなくても、頑張る。
OUR
他们一个个出去唱K,去放风筝,去游西湖.
我似乎每节下课,不是睡觉.就是问问题.
显然,顾老师已经到了当没人能给她正确答案的时候就会叫我的地步.
这种事情,理应是该高兴的吧.
被叫到黑板上听写或是同声翻译,他们把它叫做"チァンス".
幸好同桌东同学帮我抵挡了不少点击率.
我不禁怀疑,要是我之前从没接触过日语,
在老师说前三可以给所在小组加分的时候,我还敢不敢回过头对AMY说我们要加油.
YOU
実は、我已经不想再想过多关于你的事了.
就当我是个忘恩负义的家伙.
只有在收到两张杰伦演唱会门票的时候才想到要感谢你.
怕回短信.
就这样停止吧.
那天李航硬是让我说出了"就算大学有彼女,只要她一句话,我还是会立马回去."
更何况是她不是你.
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SHE SAID: 'HE'S OUR YOU.'
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请你们仰望星空,想一想吧:绵羊吃掉了还是没有吃掉那朵花?你们将会看到.宇宙的一切都随之发生变化……
然而任何一个大人将永远不会明白这有多么重要!
——《小王子》
我或者是没想到,或者是忘了.
这样机械的日子,无端的重复着.
起きる,食べる,勉强する,寝る.或者还要赶在别人之前记住に的种种用法.
要多做两课作业,要多抄写一遍单词.
当自己真正面对这门已经陪伴我多年的语言时,竟是那么无助.
圣埃克苏佩里这位飞行家在《小王子》出版的第二年便消失在碧蓝的天空中,
从此再也没有人知道他去了那里,再也没有人发现他飞机的残骸.
也许很SUI的K歌就能让自己苦笑一下,也许每周的美剧可以让我温习英语.
但还是要每天自己买菜,做饭.很容易,却也很困难.
就算烧菜什么的很拿手,也终究是拿的起放不下.
“有一天，我一连看了四十三次日落。”
过了一会儿，你又说：
“你知道……当一个人非常悲伤的时候，总是喜欢看日落。”
“你一连看了四十三次日落的那天，你就是这么悲伤吗？”
小王子沉默……
看着屏幕上威尔史密斯的新海报端详了一会,角度,神情,想起以前的一些电影.
有天晚上下楼去附近的饭店吃了碗馄饨,头一次光顾.
老板是个福建女人,带着些闽南口音.
一对男女在我旁边的桌上坐下.互喂的暧昧.
店门敞开.笑迎宾朋.风很冷,我起身去关掉它.但又不断有人进来.打开它.
是真的希望可以变得好,我拒绝懦弱.
或许只是过了一个单身的情人节,或者是博客一星期登不上.
再有是SALLY消息全无.
和晚上一个人睡在房间里,盖了两条被子,依旧瑟瑟发抖.
在面对的时候,除了玩笑以外,我无言以对.
在背对的时候,我的心就像是落幕的剧院.
当作我一天看四十三次日落.
等来圣多马的疑惑,亲自用手指探试耶稣的伤口.
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