things r really getting crazy these days.
i have tried many ways to describe it yet all failed. 
i think, this is growing up.
last time i felt like this was the end of highschool.
i think im just a pathetic person in nature.
im never brave enough to tell, to speak, to communicate.
nothing improves the memory more than trying to forget.
this is damn true. 
sometimes it takes a good fall to really know where you stand.
if there is anything that i learn from this matter,
that would be, Jacob, u r not that good.
you have to learn to use the understanding of the vision to see and appreciate each other,
in order to opinionated care to pipe each other.
u know wot?
in life we all have an unspeakable secret,
an irreversible regret,
an unreachable dream
and an unforgettable love. 
and i damn have lots of them!
who knows its not my own fault?
the things u r supposed to say to me long time ago,u said it to someone easily. 
guess it is my fault then.

After a long exhausting day that left me spent,
on my way home I turn on my iPhone from the Coldplay “Paradise”. 
Their music, hymns and praise have a way of healing the soul. 
For this Lord…I give you thanks and praise. 
Recently, I had the opportunity to hear friends from where i live share their personal stories. 
One of the people shared how as a teenager they felt like they didn’t fit. 
As they talked it brought back some painful memories of my own teenage years and beyond when I didn’t fit in. 
It brought back things I hadn’t thought of in years. 
As I laid my head on the pillow my mind wouldn’t shut off. 
Instead scene after scene of those painful years kept coming to mind…like a slideshow. 
Sleep evaded me as painful memories took over and I questioned myself, “Why did you let that happen?”  
Paradise, why did you let that happen?

Dear Blog,

Long time no see.
It has been so long that i can't even remember.
Neverthless, it is a sudden decision of coming back here only because of a state of mind.
Now I feel like, there is no better decision than coming to UK, a place where I truely love.
I used to think my life could just remain the way it was. I thought that was all i could fight for.
Those people were meant to meet, and I couldn't really find the one of faith.
I never anticipated this, i never asked for this. I simply thought UK could just give me a sign to find myslef back.
It is odd that i feel like i'm returning back to high school, but with a fake identity.
I let my feelings out in front of a good friend here, and sometimes it was the only option.
I've never been afraid of meeting new people, i love the feeling because of its honesty and vulnerability.
These days, we hang out together and once i couldn't really help myself, i started to shout, to scream,
then we chatted, laughed, and i'm so glad that i met a nice friend like you.
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This jouney means so much to me, that's why I want it to be said here.
I just started talking to myself, when you think of those days, when you think of those people,
when you think of those emtion that were hidden in your heart.
Everything in UK is a hit for me, because I was wondering a way not to let myself down, not to let it fade away.
And it was going to be over for me.
I wouldn't regret doing this, i've started to party, to drink, to loose myself yet for a reason.
That's what i knew, that's what would have reminded me of the times.
I has been tough trying to figure out where i was going and how to get where i wanted to go. 
I knew what i wanted, but i didn't know how.
I think every person comes to a point in their life when you have a long string of bad days. 
You can choose to let it drag you down, or you can find ways to rise above it. 
It came to the conclusion that even though people hadn't always been there for me,
friends had,you had.
It's strange to think how different my life would be right now if i had been out of friends.
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Now I realize, one year ago, i used to date that fantastic girl who would sit next to me on the beach talking to me about her dreams.
I do remember how nice she was, how perfect she was and how valuable the chance was for me.
And I just sat there and kept listening, never meaning it any of the times i said 'yes, it will be, it will always be.'
I guess i'm never over it, but i'm really happy this is new life, because i feel like i finally figured it out.
It's about the moment when you realize someone isn't at all tho you thought they were, 
and that's you'd been trying to make excuses for someone who doesn't deserve it.
Just being a human being, i've thought about that before every big problem you creat for yourself,
before every huge mess you have to clean up, there was always a crucial moment where you could've turned back.
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I'm not saying in a sarcastic way.
But i am a comletely different person now. 

如果换做是我在道别，会不会有不一样的场景。
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今天上anthropology的时候progler又一次提到我曾经在他的宗教课上颤动无比的理论。
佛教信徒们一次又一次的画沙画然后又一次次的擦掉，不是因为仪式或者是简单的习惯
-----而是因为，they believe people suffer from holding on to things.
人，会因为不想改变，而依靠在自己为是的最好状态。人们因此感到痛苦。
如果这些时光过去，如果我将这些事情忘掉，像画沙画一样，是不是好一点。
再见什么的也说过了，要吃的饭也吃了，要喝的酒也喝了。
如果这个时候被打倒......
我不知道，我讨厌改变，却无法不改变。或许从今天开始要当buddist。
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Jacob，至少不要倒退吧。说过的话，发过的誓言，要遵守下去。

今天走回家的路上踩死了一只螃蟹。
我并没有看到它在路上爬着，我只是听着MP3摇头晃脑的无所事事。
我不是有意要踩死它，我真的是很后悔。
黏糊糊的什么东西粘在我的鞋子上，变成2D的它静静的躺在地上。
我甚至没有多看它一眼，就甩甩头继续往前走了。
它也许只是想出来散散步，它也许知道今天是周日可以去海边走走。
它也许有家人在不远处等它，它也许只是想在小溪里洗个澡。
它或许也会有梦想。

恩，对不起。

每次想要写些什么都要等到歪酷服务器正常。
只是很多东西一次没有写下就再也不想写了。
那天Camp结束的时候，看到久违的晚霞，想找个人说话的时候连自己都觉得惊讶。
那个时候的好朋友已经很久没有讲话了，每次说好要出去吃饭什么最后都会忘掉。
手机里收到各种各样换号码的短信。 我删掉一些，想着或许也没什么概率给你们打电话吧。
等到真正要找人的时候又怪自己当时没有存号码。
每次走回家的路都会开始低头翻翻手机。删一两条没什么内容的短信。
再删几个觉得以后没机会讲话的号码。
那个时候我突然觉得有一些难过。
莫名其妙的生闷气，即使拿到号码也不一定会用，又何必怪别人不给你呢。
那天在路上碰见，没聊几句又要走开，说着下次有机会好好聊。
天知道'下次'是什么时候。
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我觉得很多事情很容易找借口，我愿意去相信借口。
明知道只要仔细一想就有很多破绽，却连一刻也不愿多想。
答应了很多事情，都没有实现。被答应了很多事情，也没有实现。
那个时候说过要一起去哪里一起去吃饭，最后也就当没有提起过。
那天突然想起来自己很久没有听Jay的歌，很久没有关注他的消息。
出了新歌什么的也没有动力去下载，我不禁问自己，这是怎么了。
那个时候我还喜欢在寝室里贴他的海报，那个时候我还为了几句诋毁的话跟室友打架。
那个时候我还逃课去看他的演唱会。那个时候我还举着荧光棒站在椅子上跟他一起大声唱。
那天想起这些的时候，我也只是摇摇头，当做是多余的念头。
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之前一个月组织了一个我或许在接下来几年都不会忘记的活动。
即使是multicultural week都没有这么累吧。
和SOSC对持，收拾其他社团的烂摊子。
那天在MH表演结束的时候，我坐在观众席看空荡荡的舞台看了半个小时。
终于结束了，我想。
那个时候收到mike的短信，心中万千感慨。再多的谢谢也不足为过。
那天我突然有些后悔去英国的决定。那天我听着progler的课突然有一种冲动相当人类学家。
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那个时候的我，却不愿意抬起头，看当时我无法猜到的表情。                                                                                                                                                        

歪酷在那么久的崩溃之后终于又能再登陆进来了。
生活中出现了很多变化。故意的，无意的，包括没有注意到的。
换了新的住所，house3的RA真的是很轻松。
其他人讲起来很恐怖的通往海边的小道在我看来也不过是个听歌散步的好地方。
开始自己做复古的CD，在寝室里一遍又一遍的放。在去学校的路上一遍又一遍的放。
也做了两张给你。不知道你有没有在听。
在脑子里排练了一百遍的对话都没有被讲出来。只是突然想到或许真的没有机会再见面了。
我在APU的WAVE那里看了一个下午的海，我在我们曾经散过步的沙滩看了别府无限美得夕阳。
想起之前抱怨过那里脏兮兮的海滩，螃蟹在垃圾中跑来跑去。不知道什么时候被清理的很干净。
我只是不想在去英国之前留下任何遗憾。然而我偏偏是这种不愿偏离本我的人。
在round1玩通宵的时候发现手机里竟然没有一个我可以完全放下防备可以讲话的人。
我只当是错过。或者说，是自己的过错。
我做了一个连自己都吃惊的决定。
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也载到了这个不得不学术的学期。又很有可能是不得不打工赚钱的日子。
选了很讨厌的老师的课，也选了没有人选的老师的课。
在这些课中间有夹杂了交换留学的各种资料，GBL无休止的工作。
睡一整天也还是困，就宁愿躺在床上睁开眼睛看天花板。
在看社会理论的教科书的时候居然被莫名的感动了。也许能找到不少的真实。
以及内心的挣扎。不知道什么更重要。不知道要去哪里。不知道自己在努力的证明什么。
曾经很好的朋友现在见面也只有简单的招呼。真想撕下自己假笑的脸皮。
开始和陌生人讲心里话，假定他不了解关于我的一切。
我有不明的不安全感。打电话给家人，听到他们的声音就想家。
怕失去，怕离别，怕不确定性，怕自己忘记过去。
怕在日本很有可能突然就有地震海啸核辐射。
我不要死在这个我憧憬很久却没有‘内心’的昏昏碌碌过日子的国家。

我似乎从来没有比现在更怀旧。新的一年就这么来了。
我无可救药的想要去挽回记忆中的一些事情。
那天在FACEBOOK上和初中的外教NICK聊了整整3个小时。
也是现在才知道原来他中文很好，那个时候都听的懂我们讲话。
做下约定，去了UK后要找他玩。说到UK，半年之后就要去了。
一直想去的地方，究竟会不会有自己想的那么好。
去一个没有中国人的学校,去一个以为亚洲只有日本人的学校。
会不会是前所未有的挑战。我不知道。但我知道我要去挑战。
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在北海道玩了很多天，惹上了感冒。
暴风雪什么的，也没有那么稀奇。
我很高兴能和家里人一起，也让原本无聊的旅途变得温馨。
每次在雪地里像是走上没有目的的旅途，却充满信心。
我试着不去想一些应该要考虑的问题，却也会突然想通了很多事情。
曾经在画册上看到的北海道觉得有多么多么的好。
其实也不过是个普通的城市。然而也到处充满惊奇。

我惊奇的发现灯塔，如同我曾惊奇发现自己真正想要的。
坚持很久的原则也许在这一刻可以不重要。
我会觉得，不为了雪地，不为了大海，不会天空，单单为了这座灯塔。
即使是10个小时的车程，也是值得。

很多景色没有被相机记录下来。而我总是想要尽可能不用相机。
我希望有一天当我想起北海道，可以先想到脑中的景色，
可以先想到失效的约定，可以想到望着蓝天大海惆怅自己懦弱的怀旧情结。
当我发现眼前的景象，没了人，没了感情，没了动作。
剩下单单的一张相片，也还能引起我的思念。
我会故作镇定的想起断断续续的一些事情。
而我扭过头去，把额头前的头发拨到一边，眼睛被阳光刺到。
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身边的一切远没有我想的那么复杂。GALA似乎很成功的结束
像是自己新完成的一件工艺品。有欣喜却也会担心大大小小的事情。
作为2011的开始。
在朋友那里留了不少言，给朋友们写了明信片。
给自己买了新的铅笔和橡皮。下了很久以前听过的歌。
翻开积了灰尘的书。展开泛黄的相册。
nostalgic
nostalgic
nostalgic
我知道有一天我需要看开。我希望那一天会在2011

人生第一次吃火鸡，啃下一个大大的鸡翅。
吃了将近50个的章鱼烧。
看了两天的烟火，没有回两天的家。
我发现自己总是不知足。总是抱怨这些那些的不好。
但是这个圣诞，真的过得很开心。

从PAT那里回来后就一直在玩电脑。
想起前天还在说他怎么可以一直在电脑前面，
现在想想自己也不还是这样。
等到自己意识过来的时候，已经是半夜了。

GALA BALL没有很多人报名。
本来想要开的MEETING也被PARTY挤掉了
只是现在大家都回国了。
觉得自己又有很多事没有完成。
当一个procrastinator

生活就这样磕磕绊绊地前进着
总是掉进自己的情绪漩涡。
做下的决定没有实行。

爸妈再过几天就要来日本了，
一起去北海道玩。
我很庆幸自己的家庭还是那么充满欢乐。
我相信会是美好的回忆。

圣诞假期来的刚刚好。
i know YOU are good to me.

失去的，要不要自己去找回来

几乎忘了还要过来写几句。难得有那么一天可以就这样安静的在家里。
 Camp回来发了高烧。喉咙哑的差点说不出话来。
自己煮面吃不小心摔倒。开始想CAMP中扔掉的纸条。
算是在考验自己吧。一秒钟内做的决定，自己能坚持多久。
我还是更喜欢忙碌的生活。不晓得这样是成长还是退让。
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一那么一瞬间觉得自己缺些什么，但仔细想起来，又到了不想被提起的话题。
我要不要再去争取一遍。还是说，鱼和熊掌永远不能兼得。
我选择了一种生活，就不能选择另一种。
连自己都不知道哪个更重要。却被别人当作笑柄。
想说的话说不出口，想问的句子憋在心里。
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突然喜欢上泡ofuro。有几次甚至睡过去。
比较历史学上有人癫痫昏倒，突然觉得生命也没有那么坚强。
上课上到一半回家也说不出是该高兴还是难过。
不再去GASS和OASIS，不知道是对是错。
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日语和西语都比我想象的难。似乎是我没了热情。
听歌的时间比以往多，学习时间却比以往少。
徘徊在两种状况之间。有的时候听不到别人对我说的话。
space out太多。休息时间太少。吃的从太多到太少。
容易发怒，和人吵架。被人背后暗捅一刀，止止血继续走。
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那天我自己走到上人公园的海边。
回想我们一起说的vivo.
恩，我知道一切再也回不去了。